Какими бы идиллическими ни казались отношения между людьми, порой трудно избежать столкновения даже с самым близким человеком. Даже с близкой подругой, про которую мы все знаем с давних пор. Даже с любимым. Дело, видимо, в том. что мы. к своему огорчению, частенько забываем, что все люди разные, поэтому по-разному относятся к событиям и по-разному реагируют на них. Здесь и кроются истоки противоречий. Для сохранения хороших отношений — главное, чтобы разногласия не стати необратимыми.

Многие люди обладают такой психологической особенностью, как неудержимое стремление поучать и безжалостно критиковать. Мол, и прическа у тебя нелепая, и костюмчик сидит неважно, да и новый приятель никуда не годится. Причем чувства той, в чей адрес делаются замечания, в расчет не принимаются. Ну как же! Ведь подруга ей только добра желает! И совершенно упускают при этом из вида то обстоятельство, что даже самая незначительная, но прямолинейная критика всегда воспринимается как незаслуженная обида. Где обида, там размолвка. И о чем же может идти речь, если душа травмирована? Конечно, рассуждает пострадавшая сторона, замечания наверняка сделаны от чистого сердца. Только зачем же так резко, будто у нее вообще нет никаких достоинств?

Так что. желая человеку добра, не рубите с плеча. Любая критика должна быть завуалированной, а не голой правдой. Нравится вам что-то или нет, но относиться к решениям близких нужно всегда с подчеркнутым уважением. А собственное мнение по поводу внешности, манеры поведения или поступков человека старайтесь, если очень хотите его выразить, подавать в мягкой форме. Пусть для вас станет правилом общения указывать не на промахи, а на достоинства, не навязывать собственную точку зрения, а лишь намекать на нее. Ни в коем случае не подчеркивайте собственного превосходства. Только в этом случае вам действительно удастся избежать многих проблем.

Помните, любая размолвка неприятно отражается и на ваших близких: тягостное ощущение постоянного напряжения, вызванного вольной или невольной обидой, плохо скрываемая раздражительность имеют свойство переноситься на ваше ближайшее окружение. Человек, не способный грамотно предупреждать или своевременно гасить конфликтные ситуации, вовлекается в водоворот все новых и новых проблем, из которых подчас трудно найти разумный выход без профессиональной психологической помощи.

Аксиома: для достижения своих целей совсем не обязательно конфликтовать с кем бы то ни было. И все же. если конфликта не избежать, остерегайтесь делать его достоянием общества. Прежде всего потому, что это не лучшим образом скажется на вашей репутации. Вы рискуете прослыть неуживчивым человеком, а это может неблагоприятно отразиться на вашей карьере. Прямолинейных людей сторонятся и стараются избегать их общества под любым благовидным и даже не очень благовидным предлогом. Выход один: не доводить ситуацию до глубокого кризиса, используя один из возможных вариантов поведения.

Если в вас неистребим дух соперничества и вы неудержимо стремитесь добиться своего любой ценой, это, право, не лучшая черта характера, свойственная главным образом неудачникам. Тем не менее попробуйте в ситуации назревающего конфликта заставить себя взять тайм-аут. постараться охладить свой пыл и разобраться в том. что происходит. Для этого чистый лист бумаги разделите на две графы. В одну запишите, что вы можете потерять, продолжая настаивать на своем. В другой графе отметьте плюсы. Как утверждают психологи, в ста случаях из ста потерь оказывается значительно больше, чем приобретений. По большому счету, упорствуя, вы остаетесь один на один со своими амбициями. А это всегда отталкивает людей.

Тот. кто умеет избегать конфликтов, может добиться многого. С такими людьми стремятся дружить. Они не выставляют напоказ собственное Я, могут заинтересованно выслушивать и, ничем не раздражая окружающих, добиваться своих целей.

Для разрешения назревающего конфликта уместно и мудрое уклонение от него, и соглашательство. Подруге кажется, что она права? Никак не желает реагировать на советы? Что ж, пусть остается при своем мнении. Начнешь отстаивать свою точку зрения, того и гляди назреет конфликт.

Можно выбрать еще одну линию поведения — приспособленчество, то есть некую разновидность временного компромисса одной из сторон. Еще одна возможная форма поведения — сотрудничество. Этот идеальный вариант заключается в том, что двое садятся рядком и обсуждают все ладком: по каким причинам их отношения начинают все больше расстраиваться и что необходимо предпринять для исправления положения.